«Daddy issues» — это очень неопределенный термин, которым обозначают психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Я задала несколько вопросов психологу Е.В. Чупахиной.

Если ребенок вырос в неполной семье, может ли это повлиять на него?

— Может, если ребенок эмоциональный, то травму такой опыт, несомненно, может нанести.

Как это может проявиться в осознанном возрасте?

— С возрастом ребенок начинает понимать, что он растет без отца. Другой вопрос, что сейчас у нас 50% матерей-одиночек.

Как можно компенсировать ущерб, причиненный психике ребенка, который вырос без одного родителя?

— Все, что можно сделать, если есть у мамы возможность и желание компенсировать — приносить доход. Если нет такой возможности — рано или поздно проблема все равно проявит себя. Да и все дети разные. В случае, если мама попытается заменить отца (к примеру, отчимом или просто другом семьи), у одного ребенка это может вызвать отрицание и пренебрежение, другой же, напротив, спокойно отнесется к этому.

Влияет ли неполная семья на сложности в построении будущих отношений?

— Да, влияет. Не каждому удается сразу построить здоровые отношения.

Это взгляд взрослого человека. У детей истории не менее сложные. Мы взяли интервью у двух студенток ГИТРа, которые согласились рассказать свои истории.

История Лины Арсеньевой, 18 лет (имя изменено по просьбе студентки).

— Как получилось, что ты выросла в неполной семье?
 
— За месяц до моего рождения мама рассталась с папой, так как узнала о его многочисленных изменах. В детстве у меня было все, я ни в чем не нуждалась. Были и игрушки, и одежда, огромная забота, любовь и внимание ко мне со стороны мамы. У нас много родственников, и все они поддерживали нас.

— Мама больше не пыталась строить отношений? 
 
—     Моя мама очень гордая, самодостаточная женщина. Она справилась сама, несмотря на все трудности. Сейчас мы опора друг для друга.

—  Ты когда-нибудь общалась с отцом?
 
—     Нет, ни разу, но я была бы не против услышать его версию этой истории.

— Что ты чувствовала в детстве, когда видела полные семьи?
 
—     Мне было неловко, стыдно и завидно. Чтобы не отличаться от других, я врала своим сверстникам, что у меня есть папа, машина и собака, что мы на выходных ездили всей семьей куда-то. Мне не хотелось отличаться от других, так как я думала, что это ненормально, и так быть не должно.

— А как мама объясняла, почему у тебя нет отца?
 
—     Честно говоря, я не очень хорошо помню. Но точно не было историй по типу: он космонавт, летчик, супер-герой… Сначала я даже не обращала внимания — отца мне заменяли дяди и дедушка. В осознанном возрасте стало интересно, кто он и где он. Мама начала понемногу рассказывать, откуда он, чем увлекался в молодости. И только три года назад я узнала настоящую историю. Мама ждала, пока я смогу осознанно подойти к этому.

— Ты чувствуешь, что была бы более счастлива, если бы росла в полной семье?
 
—     Я стараюсь не думать об этом. Я доподлинно не знаю, что за человек мой отец. История сложилась так, как сложилась. У меня замечательная мама — она всегда старалась и старается для меня, за что я ей очень благодарна. У меня близкие отношения со многими родственниками — они моя поддержка и опора. Я счастлива быть частью этой огромной семьи и не хочу думать: «А что было-бы если…».

— Повлияло ли на твои отношения с людьми сейчас то, что ты росла без отца?
 
—     Однозначно, да. Я стала замечать, что мне трудно доверять парням. Да и в целом, трудно выстраивать отношения. Я характером пошла в маму — такая же самостоятельная и самодостаточная. Не встречала еще ровесников с таким же сильным характером, как у меня. Я чувствую себя старше. А мне хочется, наоборот, заботы и ощущения «как за каменной стеной». Проще говоря, я в каждом ищу фигуру отца. Знаю, что это неправильно и стараюсь проработать эту травму. Еще есть проблемы с самооценкой — видимо, повлияло то, что папы не было, он не мог дать мне понять, что я «самая-самая».

История Полины Ивановой, 18 лет

 
—     Я была желанным ребенком. Всё было хорошо, но когда мне было 10 лет, родители поняли, что не подходят друг другу. Усадили меня, сказали: «Доча, нам придется развестись, но наша любовь к тебе ни на один процент не угаснет». Так и получилось — папа съехал, а я осталась с мамой. В любой день я могла поехать к нему, так как он жил близко, и на выходных я всегда была с отцом. Родители банально не сошлись характерами, но они расстались на позитивной ноте.

— Были ли проблемы с решением, с кем тебе остаться?

—     Меня родители сразу спросили, с кем я хочу остаться. Я не раздумывая выбрала маму, потому что не представляла, как девочка может жить без матери. Но с папой и тогда, и сейчас я постоянно на связи. У обоих родителей сейчас своя семья: у мамы новый муж, у папы — жена, но я в их жизни — связующее звено, которое никогда не разорвется.

— Как мама относится к тому, что ты общаешься с папой?

—     Исключительно положительно, она иногда сама мне напоминает, что надо ему позвонить или съездить в гости. Мама никогда не была против общения. И если мы с папой ругаемся, то она всегда старается нас помирить.

—  Были ли проблемы с принятием того факта, что у тебя появился отчим?

—     Так получилось, что наше знакомство выпало на мой переходный возраст. Сначала — полное неприятие. Как так — делить маму? Я его ненавидела, оскорбляла, пыталась как-то задеть. Мама это пережила, выстояла, отчим тоже — мне кажется, что ему нужно за это поставить памятник, так как я не самый простой ребенок. Но как-то он пришел к нам в гости, мы с ним разговорились. Оказалось, что у нас много общего — нам нравятся одни и те же фильмы, мы слушаем одну и ту же музыку. И сейчас я могу сказать, что отчим для меня — точно такой же родитель, как мама и папа. Я могу обратиться к нему в любое время, он всегда выслушает и поможет.

— Не жалеешь, что мама и папа разошлись?
 
—     Со сто процентной уверенностью могу сказать, что это было лучшим решением для моих родителей и для меня. Все, что ни делается — всё к лучшему. У меня полная семья, не смотря на то, что мама и папа развелись. Они любят меня, и я не испытываю недостатка внимания от кого-либо из родителей.

Проблема неполных семей всё еще остаётся актуальной в России. Нет точного ответа, как уход одного из членов семьи повлияет на развитие ребенка. Единственное, что мы можем с уверенностью сказать, что любовь и поддержка семьи — главное, что может помочь ребенку вырасти здоровым и счастливым.

Предыдущий материал — Есть ли «Daddy issues» в ГИТРе?

Текст и иллюстрации — Алена Станицина, факультет журналистики ГИТРа